每次人家说，
一个人很可怕，会很寂寞，很孤单
我从来不觉得一个人有多可怕
那是因为我很少一个人
但最近
我发现，我真的好怕
好怕又是一个人
原来每个人都会怕这种感觉
我，也不例外
一个人的时候
你会发现很空
你会觉得时间过得好慢
你会开始乱想
越想就越怕
越想就越难过
你想要说话
没有人在你的身边
你想要分享
面对的是不动的非生物
可能一直没有赴约的关系
朋友慢慢变少
家里没有其他兄弟姐妹
爸妈有自己的朋友，有自己的节目
而我长得越大，就越宅
其实，
我很讨厌一个人
就算有约
不是真正的快乐
你还是觉得你是一个人的
难道我要的，我追求的是这样的生活吗？
我这个年龄，不是该疯狂的享受我的生活吗？
是我做错了决定吗？
最近。。
好像什么事都不顺利。。
泪腺也越来越浅
很多事，经历了
才了解到那杀伤力有多重
而我
大一了。。
念着不是很适合自己的科系
我也不知道是哪里出了错
就怕。。还是很怕。。
我到底怎么了？
我的原则呢？
以前的我呢？
好想念。。高中的展鑫
为什么变成哭包了？
那个强悍的我呢？
那个什么都有主张的我呢？
那个自信满满的我呢？
我在正确的轨道吗？
这一念下去，就是三年
是我悲观了，还是成熟了？
为什么我现在看到的一切都是灰色的？
再这样下去
我会崩溃
我真的会崩溃。。
失眠的夜晚
经痛是很好的借口
我知道我需要休息
但我真的失眠了
好久没这样
这个晚上，就是一直不停地想
想我的未来
每一次，当我确定自己的方向后
总会被自己再次搞乱
不停地问自己
我到底想要什么？
我到底适合什么？
我要怎样的生活
其实已经确定了
但我还是动摇了
我不懂
不明白为什么这么难做决定
就只是个文凭
为什么我一直在两者中间徘徊
我知道这是个很重要的决定
我在干吗？
为什么还是这么不认真？
对自己作的决定一再动摇
真的好糟糕
糟透了。。
我很少提到爸爸
因为爸爸在我心目中的位置是没有人可以代替的
我不随便向外讨论我的爸爸
因为爸爸是我最尊敬的
爸爸不多话
所以他的一句话，有时候可以让我回想一整天
爸爸不常表现出关心
所以他只要一句‘会饿吗？’我可以开心一整天
爸爸从不称赞
所以他的鼓励，会让我更有信心
他的严肃，对我来说一点都不可怕
我真的很爱他
很感谢他给我一个这么温暖的家
感谢他的家庭教育
不管在外面受了多少委屈
只要回到家
看到他的眼神
我的心就暖和了
即使是闯了祸
被他教训
我都觉得好温暖
这就是爸爸给我的疼爱
真的很窝心
我要学会更懂得体谅
更懂得迁就
更懂得退让
因为不管受到什么委屈
家，是我最好的避风港
何必计较那一点点小事呢？
为什么提起爸爸了？
因为爸爸又替我收烂摊子了/.\
谢谢你，爸。
我成长了。
不要再懒了！！
不可以再像sem 2一样啊！
起来啊！！！！！
WEEK 4 了阿！！！
你还在发梦是不是？！
颓废
颓废
颓颓颓废
没用！
可以不要用嘴巴说而已吗？！
起来啊王展鑫！！！！
啊啊啊啊啊啊啊啊啊
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