Welcome to my world

Welcome to my world

Monday, December 31, 2012

第三年的这个时刻

又到了2012年尾深
我又来回顾这一年里的一切啦^^

一月份:今年是在台湾迎接2012的第一天,走遍了台湾各个地方,把该忘记的都留在台湾,就没带回来了。

二月份:很兴奋,农历新年,也开始选学院,很开心,没烦恼

三月份:去了一趟的热浪岛,非常难忘,也在那里得知自己的成绩,很满意自己的成绩。热浪岛很漂亮,也留下了很多很美好的回忆。

四月份:开课了,在HELP读foundation in arts,认识了很多朋友,很大一班。虽然大家现在可能有自己的生活,但我不会忘记,2012年认识了你们,也给了我很多很多回忆。

五月份:开始忙学院的生活。很多功课,但也学了怎么和性格不合的人相处。也开始适应有男生的学院生活。

六月份:去了第一个学期的leadership camp..坦白说,有少少的失望。因为朋友之间开始有了小小的争执。有些不愉快。做中间人,都是最辛苦的那个。。

七月份:忙得不像样。忙碌的第一个学期告一段落,考完大考后,跟朋友们去发泄了一整天。

八月份:假期,充实地过了几个星期。大家庭聚会,朋友聚会,也跟学院的朋友第一次出去玩,可是,因为发生了某些事,大家都不是很开心。


九月份:开始了第二个学期。该放下的都放下了。忙碌地赶功课,考试,吹水。

十月份:开始松懈,功课一拖再拖。过了一个有意思的小家庭聚会,也开始依赖着一个人>.<

十一月份:不知不觉又到第二学期的尾深,熬了很多个晚上。所有的功课堆在一起做,好像每个星期都有小考。到最后几堂课,好像没时间又不舍的心情。有,CTS这班,我学会了很多。



十二月份:考完第二学期大考,生活有点不一样了。也放假了。我说,也就是这个月,过得有点颓废,但也要感谢他,每次愿意当我的垃圾桶。

2012年就这样成了历史。
开心的,我会永远记在心里,是个成长的回忆
不开心的,我会忘掉,让它们随着时间过去
后悔的,我会努力不再执着,会告诉自己要更珍惜现在拥有的

对,就快19的我,又成长了。
感谢这一年来所发生的点点滴滴
让我更坚强,更独立,更成熟,更懂事,更乐观

告别2012,
迎接2013。
在这里,替我自己在2012年画下句点。
 2013,让我们今晚跨过去!
^_^





Monday, December 17, 2012

写给忧郁症傻婆

我们认识很久了
但真正熟起来是今年的几个月里

其实你教会了我很多
你让我知道,应该更成熟,更独立
你让我知道,要有时间观念
你让我知道,做什么事都好,要细心
你让我知道,钱不该随意乱花

这几个月相处下来
经历了很多
聊天聊到凌晨两点
赶assignments到凌晨四点
七早八早爬起来去吃点心
好几次吃了几个小时的早餐

想说,
谢谢你
谢谢你每一次口说我麻烦
却每次都愿意帮我
还帮了我很多

我很珍惜你这个朋友
我希望我能分担你的困扰
可是好像,每次我都帮不上什么忙
我能做的,只是给你鼓励,劝告,
在你得意的时候和你一起狂欢

这几天,
知道你心情都不怎么好
其实老实说
我也没有很开心

只是,
我学会了用心去看待每件大小事
再怎么不开心,都该往好的方面去想

或许你说得对
现在的我怎么说都已经和以前不一样了

但和你聊天
我其实很乐意

可能你会认为
我像在敷衍你
那是因为我真的帮不上忙
我只能站在客观的立场
帮你分析你的问题

傻婆
不要想这么多拉
整个忧郁症酱

我知道你很闷
其实,我比你更闷
我比你想出去走走
但家里三个宝贝
我真的有时候要拿permit很难

可是不可以因为闷
就胡思乱想
我们真的应该去作part time的>.<

大家都闷
大家都寂寞
可是日子还是要过

还是得抱有自己的观念阿
享受生活!
就不会觉得无助了

Thursday, December 13, 2012

等你后悔时,我已经绝望了

。。。。。。

对不起

对不起。。

Saturday, December 1, 2012

想太多

我觉得人最大的问题就是想太多

事情发生前,想发生后会怎样
事情发生后,想发生前是怎样

不停地想想想
想些有的没的

想多了
就开始慌张,开始难过,开始瞎开心

人啊人
为什么我是人?
情感多就算了
还要一直想不停><



Thursday, November 22, 2012

坦白

你问我坦白很难吗?
对,坦白的确很难

发生过的事
在还没分享出来前,已经过滤,美化
那还叫坦白吗?

没有一个人能够说出自己真正的心里话
会考虑,会三思
大家都害怕祸从口出

简单来说
只要有信任,管它坦白不坦白
如果一直怀疑或猜测一个人所说的话
那不是很累吗?






还不完,就叫友情

借多少钱,我还多少
人情,还不完,
因还不完,就叫友情

是朋友,他/她不会计较
是朋友,他/她开得起玩笑
是朋友,他/她不会介意
是朋友,他/她会想尽办法帮你

还是那一句
珍惜拥有的,不抱怨没有的

时常在一起的两人
一定会互相影响
会发现自己渐渐变了
会因在乎而做了一些非常窝心的事
小小细节,连接起来,是多么温暖
我感激有一位这样的朋友
在彼此都较成熟后更了解对方
也算是一种缘分

欠你的钱,我可以还了再借,借了再还
可是人情,我还不了
我也不想还。
^_^








第十次

很勇敢地说,本小姐开车头尾撞了十次

所谓
一次亲身经历胜过百句劝言

终于
第十次,我觉醒了

前九次,
似乎不知道什么叫危险
不知道会让人担心
就是鲁莽地跟着感觉做事

谢谢这第十次的教训
我真的得改,改掉这可怕的行为

也在这里
再谢谢那位有心人
真的,如果没有你
我想,我真的就这样呆到天黑
你说,过去的就让它过去
我答应不再提起之前不愉快的事
我也希望你也这样想

是误会,利益冲突,或其他
一切都过去了

谢谢你。




Tuesday, November 6, 2012

恋人,未满

为什么只和你能聊一整夜
为什么才道别就又想见面
在朋友里面就数你最特别
总让我觉得很亲很贴

为什么你在意谁陪我逛街
为什么你担心谁对我放电
你说你对我 比别人多一些
却又不说是多哪一些

友达以上 恋人未满
甜蜜心烦 愉悦混乱
我们以后会变怎样
我迫不及待想知道答案

你累了

你是时候休息了
被彻底地伤害后
不是一再地让伤口更深

停下来
歇歇吧
只有不再去触碰伤口
才会慢慢好

我很珍惜你这个朋友
不为什么
就是真么刚好
每次我有事,你都在
这一次你有事,我却帮不上忙

该劝的我劝了
我不会怪你不听
我只希望你最少给自己休息
不管怎样,我会一直在

矜持不是没了
是暂时被谣言降低
会过的
尊严不是没了
是暂时被自己的心蒙蔽了眼睛

我和你的性格很像
有时候我在想
我们真的好像什么都一样
因为这样
我更希望你懂得用眼睛观察
不要一再被心蒙蔽了眼睛

加油了。。
我只能借你肩膀,耳朵
要让伤口继续发炎,还是让它修复
这要看你自己了。


Monday, October 1, 2012

包容=]

朋友怎么维持友谊?
包容=]

只有这样,
才对得起自己

生气,说出了一些伤害对方的话
心,会好过吗?
内疚
因为好好地关系被弄僵了

所以,
对于一些缺点
算了
知道就好了
无需后面再插多几枝箭
只有你自己知道被插的滋味不好受

一个人再怎么多缺点
还是有他的优点
那就把优点放大
甚至盖过缺点
这样
才是人与人之间相处的方式

其实并不难
因为关系是靠你如何保护才能维系=)

Thursday, September 27, 2012

深夜

隐隐约约
那回忆在脑袋里浮现
熬夜读书,但不忘开着电脑跟你聊天
一样是深夜
可是感觉却不一样了

累了,偶尔发牢骚
听听你的声音
现在少了你,我还是撑下来了
我想说的是
我已把那习惯改掉了

进入第二学期后
我们之间的互动少了
有时候,想起那时说过的话
会有那么一点后悔
一时的冲动
说出了一些没有过滤的话
才让不应该发生的事情发生了

有了第一次安慰
就会奢求更多
如果时间能重来
在小姑家的那一个晚上,我选择食言
我选择乖乖地去睡觉
后来的事,也许就不会发生了

在这一个深夜
我突然想起了一个晚上
眼泪不听话
时间真的把我给带出来了
好久,没有一个人傻傻地流泪了

现在
心,真的已被冻结
不再那么容易被牵着走
也不再像以前一样,潇洒地把真心话都说出来
会害怕,会顾虑,会三思

坚强吗?
提醒自己好多次
把一切都当成是自己生命中的小插曲
不可以在任何人面前落下一滴泪
久而久之
这好像也习惯了

习惯了独自一个人面对
习惯了跟自己说:小事情,没什么好怕的
习惯了讲废话让情况不尴尬
习惯了大家的冷嘲热讽却不生气
习惯了用微笑跳过一些敏感话题
习惯了在大家面前,只有欢笑的自己

这些,我都习惯了
也开始,
慢慢找回从前那只有疯狂的自己

心坚固了
更坚强了

我会学会更爱自己
我会学会更珍惜自己
同时,也会珍惜时间,回忆,
当然还有我身边的每一个人

深夜里的感触总是特别多
长气了一点
要开开心心过每一天啊王展鑫!=)












Sunday, September 16, 2012

不是不认真,是认真会很累


我不再那么傻
好像,对我来说
每个人的话都是那么轻浮
我也学会了不再那么执著

有时候
把一些事情看得太过重要
累的是自己
把一些话放在心里
苦的是自己

所以
说真的,我已经厌倦了认真的生活
你要哭,你要闹,你要发脾气,你要生气,都是你的事
我不再为了这一点小事耿耿于怀
要什么直接一点,坦白告诉我
如果要兜圈子,不好意思,我不会再理会

我没有力去顾每一个人的感受
你跟我认真,我会认真
你轻浮,我陪你玩

还有
我自己有眼睛
我会看,什么是对,什么是错
所以,我不会相信任何的说明

就是这样简单




Monday, September 10, 2012

失望

我们认识多少年?
14年了

为什么14年的友谊
不值得你信任?


我承认
我不曾主动去关心你
可是你应该知道我的性格

我的想法很简单
如果你不说,我就不该逼问你
因为我知道,如果你要说,你会直接告诉我
当我问了,你还是不肯说时,
你知道我有多难过?

这不是第一次了
之前的几次
我都说服自己
不是你不告诉我,是没时间单独和我聊
不过当我知道原来我对你的了解比刚刚认识不久的朋友还少
当我知道你选择告诉他们,都不告诉我时,
我有多失望?

你知道吗
每次当我有事情时
我多么希望有你在,听我诉说
我会把我所有内心最真的话告诉你
你却刚好相反
是你不习惯把自己的事说出来
还是你觉得我会把它们说出去呢?

我没有生气
我只是很难过
你发生什么事
我不知道
我还得去问别人
而我又帮不上忙
你知道这种感觉很糟

可是,就因为我太懂你
我知道如果你看到这里
你会内疚
我希望
不是只有我能够对你说我的心事
你也一样能把心事说出来
我可能帮不到什么
可是至少,
我懂你到底发生了什么事
我也一样可以当你的垃圾桶
请不要什么事都吞掉
我在这里。


Saturday, September 1, 2012

幸福

爸爸:哥哥给你多少钱? 我:..... 爸爸:几好,有个这么好的哥哥 我:爸,你不要跟我讲你这样也羡慕。。 爸爸:不,我不是羡慕,我是觉得很幸福 我笑了,妈妈笑了,哥哥笑了,嫂嫂也笑了 爸爸很少说出这样肉麻的话 这种话,谁也不会说 可是早上一起吃早餐,一家人能聚在一起,感觉真好 对阿 爸爸说他很幸福 只是一句话,我们都笑了 因为我们感受到这就是幸福 多久没一起吃早餐了 这一天,让我觉得很温馨 这就是一家人 只是简简单单坐下来吃一餐 那就是幸福 因为大家都忙 偶尔遇到一些不顺利,不开心的事,就觉得自己比别人倒霉 回想起来,我就是那个一直在埋怨的人 其实幸福一直都在 对 我真的很幸福 我的家人 最疼我的爸爸,妈妈,哥,嫂,还有三个小瓜 我还在埋怨什么? 谢谢你们的疼爱 让我在这么健康的家庭成长 我爱你们

Thursday, August 30, 2012

我终于找到了

我终于找到那失去已久的东西 原来它根本没有消失过 是我自己把它藏起来了 为什么有时候, 我们要拿一些没必要烦恼的东西来给自己困扰? 当你发现你失去某些东西时, 记得,在你发现的那一刻,你也同时获得了另一样你看不到的收获 有时候,有些事情 要放下 有时候,有些东西 永远不属于你 与其花时间去懊恼你得不到的东西 不如把时间利用在你已经拥有的东西 我们不能控制世界上的人,事,物 更加不能控制所有的转变 所以,为什么要烦恼呢? 既然不能控制,那不如接受吧=)

Tuesday, August 28, 2012

Wednesday, August 8, 2012

我要的飞翔

每一次 让泪水流回心里 去灌溉梦想 开出奇迹 我要的坚强 不是谁的肩膀 怀抱是个不能停留的地方 这世界多拥挤 就有多匆忙 用所有的寂寞时光给自己鼓掌 我要的飞翔 不是借双翅膀 自由是个不能代替的远方 用旅途的孤单 来收获成长 直到遇见了你一起分享

Monday, August 6, 2012

借口用完了

难赚
更难存T_T

爸爸昨天告诉我
七月份
我花了700多
还没算最近的车油钱

真的
我是时候节制了
我也不知道
从什么时候开始
花钱越来越不会控制
现在是直接被闭关了

假期前
讨论过要去很多地方
说真的
我真的很想去
但是爸爸严重剪掉我的零用钱
我要吃草了

所以
借口用完了
我该振作
省钱!!!!!
存钱T_T

下星期
我希望能存到最少两百
所以,这星期回乡是最合适的
让我这个星期闭关
..........




Sunday, August 5, 2012

谎言

我说
不要撒谎
当你说第一个谎
你要再用多少个谎言来圆第一个谎?

可是有时候
我还是说了
出发点就只有一个
不想伤害任何人
那,这算是善意的谎言吗?

真讽刺
明明知道说了谎自己心里会不好过
可是还是一次又一次为了在乎的人而犯错
谎言听久了会麻木
其实,说久了也会麻木

或许
只有活在谎言
人才会快乐吧


Monday, July 23, 2012

我爱你们

我爱你们
我很想保护每个受了伤的心

不要怕
不要慌
无助的时候
我一直都在

我相信爱的力量是无限的
我愿意把我的爱献给每一个需要的人

既然我都这么大方把爱传出来了
你们也要好好爱自己哦
<3


Saturday, July 21, 2012

让我哭完这一晚

我还是忍不住了
我到底做错了什么?
要这样惩罚我

你也是女生
亏我当初还站在你的立场想过
因为一样是女生
我选择避免伤害

现在
我只是觉得不公平
你竟然可以把我的心打入地狱

我又不认识你
如果因为一个comment得罪了你
我向你道歉
我从来不知道被人在网上骂是这种感受
真的好难过

至于你
当初所说的话
我现在回想起来
觉得自己好傻
如果时间可以重来
我选择不会认识你
你真的比我想象中的复杂

就今晚
让我好好地哭完

逞强了好几天
我输给自己的眼泪

我的训练又再次失败
或者说
我根本就没有真正被训练过

人的心是不能被控制的
不管你想怎样改变
它还是它
就让我放肆地哭吧

突然觉得这样生活很累
我要怎样才能走出这一切?


习惯就好

第一次,很痛,很伤,很累,哭了
第二次,很伤,很累,哭了
第三次,很累,哭了
第四次,接受了
第五次,麻木了
第六次,微微一笑,说:习惯了

我成功被训练到这种程度

正式宣布
盒子封起来了。

我不会再让绳子出来了。

Wednesday, July 18, 2012

为明天


当昨天画上句点
何不就让它悄悄无言
看今天更光鲜
别忘了还有明天
选你将来的志愿
一步步再慢慢去实现
不管路有多远有多险有多倦

在那很美很炫的童话境界
我还拿着青蛙王子的剑
来披荆斩棘驱恶除奸这感人画面
为幸福,为明天

梦不一定要实现
心就会有更辽阔空间
用想象才能够飞得高飞得远

在这无悔无怨的内心世界
我遇见了美丽从容的脸
和酸甜苦辣意义长篇
但是我情愿为感,动为明天

痛虽然有深有浅
泪擦干那就会好一点
风虽然看不见
但自由无极限

Monday, July 16, 2012

把绳子放进盒子

冥冥之中自有安排
绳子不是不拉
是断了

知道
绳子知道水桶已经装满了很多水
绳子也知道
就是越多水,掉下去会更痛
可是绳子断了
因为风太大
它来不及拉着水桶就断了

断掉了的绳子
是你会怎么样?
再接回去吗?
接回去后,还是完美的吗?
不,绳子从此会有结
这个结也同时锁着了绳子的一半
这个时候,
你又会怎么样?

很简单
盒子
对,是盒子
把绳子放进盒子
关上盒子,封掉
这就是结局。

也许有一天
水桶真的掉了
对不起
绳子已经被封掉的盒子保护了
而绳子也会装着不知道了

可是关在盒子里的绳子
依然祈祷
台风不要再吹倒任何东西
就停下来吧。

Thursday, July 12, 2012

如果我能一直陪着你

我很想一直陪着你
但我不知道我还能用什么借口

有时候
真的很想靠近
可是当我一想到
我只是你的好朋友
步伐就会变得好沉重

所以只能透过视讯
来表达我对你的思念
我不知道除了这个方法
我还可以怎样让我的心喘口气
可是有时候
我会怕
我会怕我烦到你了
因为一旦接通了
我真的会很不舍得卦掉

不管聊了几久
我就是很讨厌被卦或先卦
那种感觉很难受
如果我能一直陪着你
那该有多好

心里面其实还有很多很多话跟你说
但我不知道
我要到几时才有勇气,一次过说完出来

只想告诉你
你成功打败他在我心目中的位子

我发现
时间越久
我的弱点就越多
不过我知道
我们是永远的好朋友
=)

我不希望因为这样给你压力
更加不要因为这样让我们之间产生尴尬
。。。

Wednesday, July 11, 2012

只要大家都开心

眼泪,流过就算了
我知道
一旦表露了脆弱
一旦有了第一次的安慰
一旦有了第一次的希望
就会一而再,再而三奢求更多


就是这样
做得很好
就算天塌下来
还在笑

我没说这是装
这只是很好的心理建设

第一次的惊讶
经过了很好的心理建设
就会把它想得很简单

告诉自己
不要想,不要装,不要躲,不要怕
这一切都会成为很美好的回忆

心是永远不能被控制的
但不管怎样
我会把伤害率减到最低

只要大家都没受到伤害
 只要大家都开心
我的心如果不小心被刺了一下
也不会这么痛。

Tuesday, July 10, 2012

很奇怪

我应该写完出来吗?
我应该表现出来吗?
这不对,那也不对
我应该怎么样面对?

Thursday, July 5, 2012

这一次,我可以自私一点吗?

我都知道了
可是,这次我真的介意

我一直以来都不介意分享
我不喜欢争
你喜欢就拿去吧

可是这一次
我可以自私一点吗?
我可以过分要求你不要行动吗?
对!说到底,我没有信心
我怕,我好怕会失去

为什么同样的事情又再重复?
你是我的朋友,我不想失去你
我一直选择包容
可是这一次
我真的不知道
心是否还能听脑袋的话

我自私地希望,
你只是一时迷糊

Wednesday, June 27, 2012

装傻

其实很多时候
我们明明知道整件事情
可是好像只有假装不知道
自己才会好过些

其实心里早就知道答案
却一直在逃避
时间久了
就会觉得自己在搞花样

可是真的
当你有勇气面对时
事情已经演变了。。



Saturday, June 16, 2012

我以为我可以很洒脱

我做不到
好累
好痛

谢谢你让我知道
爱是多么地残忍。

我退出le
祝你们幸福。=D
最终,你选择了责任。

Monday, May 21, 2012

我不否认
一开始
的确
我喜欢一个人上下公车

离开家
才真正能够独立
一个人看风景
一个人学习如何面对的难关

曾经
我告诉过自己
要坚持,要勇敢
撑完第一学期吧

两个月后的现在
我累了
我真的很累

当我看完了风景
当时间越来越不够用
我厌倦了

每天这样来回
我心里在呐喊
可有谁知道?

我从不敢要求什么
我只能默默地接受这种习惯

时间久了
我说我习惯了
又有谁知道我连自己都骗了?

一个人的公车
不好搭

一个人的路
不好走

可我能怎样?

等哪天
我崩溃了
允许我滥用勇气
哭着对你说

够了!

Sunday, May 13, 2012

忙总是你的借口!

又是一个字-忙

我不明白你所谓的忙
你能够忙到一个母亲节也不愿意回来
能够忙到一通电话也没有
能够忙到一封简讯也不能发

你不知道每一次当你的忙放在前头
我们就什么也不能说了
你最大阿
你很伟大呀
因为尊敬,不想让你的榜样在我的心里毁灭
我只好一次又一次的假装忘记你的所作所为

我们要的其实很简单
不奢望什么礼物
更不需要去吃什么大餐
连最简单的一句话
你说不出口
哪怕是一封短信也好,你没有

生日是这样
感恩节也是这样

让我最伤心的是
你还能够理直气壮地说自己有多忙
把没有的事情说成有
爸爸什么时候乱乱说话?
妈妈什么时候说谎?
我什么时候不珍惜东西?

为什么你每一次可以这么狠心地说出一些伤害家里的话?
对你来说不经意的气话会让你消气
可是你知道吗,这些话说出来后,多少个人要为你流泪?

我还是很尊敬你
你是我哥
我唯一的哥
但现在我不懂要用怎样的语言跟你沟通
不如你教我好吗?

对!
在你心里
我还是个小孩子
什么都不懂的小孩子
要什么就有什么的小孩子
一个不爽,打回来家里就会有人保护的小孩子

而你
是家里的依靠
什么都得靠你
你不能打回来哭诉
因为我们什么也不能帮你
只会增添我们的担忧

这个想法!
我告诉你!
你错得很离谱

当你认为打回来家里是一种负担的同时
我们之间的感情有大跌一步
你说过,你没有打来,我可以打去
那我请问你
有哪里一通我打过的电话
你是空闲地跟我聊天?

没有!
接通后,你会说我现在很忙
好啊
你继续忙你的
总有一天
你会知道

你所谓的忙
已经造成家里最大的伤害!

Saturday, May 12, 2012

母亲节快乐

我十八岁的生日,
你是第一个在十二点准打来祝贺我的人

那时候,我偷偷哭了
你唱的生日歌是我听过最好听的
可是现在的我什么都不能为明天的母亲节给您惊喜
很内疚

哥哥太忙了
也不能回来庆祝

突然又想起了阿麽
如果她还在
相信现在家里一定很热闹
我想你也是这么想吧

妈,谢谢你,我爱你。
等哪天你不能养我了,换我来养你
母亲节快乐。



Thursday, May 3, 2012

没电了

剩下不到10%的电
如果人的心可以像电视机一样
手上的遥控一按
可以马上转台,一秒也不停留,那该有多好

眼泪擦干后
抬起头来
带着笑容对你说
祝你们幸福!

这才是我的作风
但我好累
我累在逞强
我累在伪装

我也不想这么忧郁
但你要我怎样控制?

Wednesday, May 2, 2012

你不懂

你不懂
你不懂我会看到你就退三步

你不懂
你不懂我在后面跟着你,希望你有那么一瞬间可以回头看一下我

你不懂
装着笑容的我真的很累

你不懂
明明就很在乎却要假装一点都不在乎真的很辛苦

你不懂
想要让你知道我要的一切担但心你的反应会让我失望

你不懂
这感觉缠着我,让我快窒息了

你不懂
面对你说话,需要多么大的勇气

你不懂
需要你的保护却不敢要求的我是那么渴望

你不懂
很想告诉你一切的同时,担心你一点都不在乎

你不懂
想你想到不像自己了,但却不停地想你

你不懂
害怕跟你坦白后,会让别人笑

你不懂
羡慕到要死的我,只能静静地看,默默地承受



我很讨厌这样的自己
要是感觉可以控制。。。。

Friday, April 6, 2012

独立中的我

坦诚一点
其实上了大学
我真的没有想象中的开心
反而真的很害怕
因为环境造成的压力
让我对这所学校很恐惧

HELP University
课程的价格不会很贵
但在里面就读的学生
相信家里的经济是允许的
应该说是每个学生的家境都不错
所以阿
多半的学生都很会打扮自己
很多人说,里面都是帅哥美女
这也不是每个都是
但肯定的一点是每个的样貌都长得很得体

记得中学时期
有人说过
读大学一点都不好玩
因为每天都要烦穿什么衣去学校
这我体会到了
是的,这真的很烦
没有固定的制服
又不能时常穿同一件衣服
这就是环境的压力

还有交通方面
为了方便去上学
我现在住在亲戚的家
但我每天去学校也得走很长的一段路
要赶巴士,搭轻快铁
给我力量走下去吧

我不知道是否学校里也有人像我一样
每天都搭三次的公车,再走两段路才到家
据我所知,我认识的新同学
多数都有车
我不会羡慕
反而会提醒自己
你要比他们努力千百倍
因为你不是来自富裕的家庭
你要靠奖学金存活
你要省吃俭用,不然还要给负担家里

我明白了
其实我的害怕
我的恐惧就是我最大的力量,动力
越是感到害怕,我就越勇敢
因为自己在外生活,要让独立的心态支配着
害怕的我,同时又为我胆量加分
这就是独立中的我

十八岁的天空
依然明朗
唯有改变的是,小鸟飞离鸟巢,
寻找自己的生活

报喜不报忧
这就是我对家里的原则
我要适应这样的环境
我要融入这样的人群
我要更努力更用功

当然同时
我不会忘记自己
而且要把最原本的自己活得更美好
把自己最真实的一面展露在这样的环境下
接受各种各样的朋友,挑战
我相信我可以更开心

原一切都顺利
我还有4年的书要念
让这股正面的思想永远支持着我。。

Thursday, April 5, 2012

就这样上大学了

毕业后
生锈了三个月
终于再踏入教育生涯

上了两个星期的课后
我发觉我变慢了
什么都慢了
尤其是一些数学题,竟然想不起来
还有交友的频率也慢了

我要回来啊
下个星期开始
真的需要适应下来了
我要找回那从前反应最快的自己

祝福我
感恩。

Monday, March 12, 2012

我只是忘了如何控制眼泪

在家人面前
我希望我是坚强的
我不喜欢让他们看见我哭泣

很矛盾
唯有在家人面前
我才能把自己最真实的一面表露
所以有时候告诉自己
不行,不许哭,不许在爸妈面前哭
但眼泪不受控制地落下
一方面要他们知道我很勇敢
另一方面却要他们的呵护
就让我当一次又一次地无赖
让我在你们的面前忘记如何控制眼泪

对不起
再次让你们失望
明明告诉过自己
说话要算数
但你们从来不会责怪我的失言
这也相对的让我一次比一次更惭愧
甚至让我觉得自己越来越懦弱
我并没有我想象中的坚强
原来在我独立的同时
更加需要你们的鼓励

我会学着勇敢,独立
但我希望,当我跌到的时候,
你们还是把我扶起来
因为我没有勇气是否能每一次都这么勇敢

...

Monday, February 27, 2012

沉默的魅力

当一个很爱说话的人突然不说了
当一个很爱笑的人突然不笑了
当一个很会交际的人突然沉默了

你知道吗
这表示他/她真的受伤了

这种状况
旁人一定会发现
因为那习惯的声音突然消失了

不知怎么的
大家也会跟着一起安静
静静地,悄悄地,眼神疑惑地
因为这样的一个人
大家都会跟着他/她的情绪起伏
叹气,不自在,要问却没勇气问

这就是所谓的沉默魅力

有时候
一个时常滔滔不绝说个不停的朋友突然很安静
你知道那气氛马上变得很僵硬

人就是那么容易习惯
我一直以为每个人有自己的想法
但其实在某些事情上
大家的感觉是一致的
这就是一样的习惯吧

相处在一起久了
不管多么不爽对方
但在一些事物上
你不得不承认你们已经有了默契
有了那特别的心灵相通

什么时候能够体会
就是这种时候
沉默的瞬间
不管你是不是在场的主角
总之只要你是在场的一份子
你都会感受得到

我觉得这真的是一个自然界的奥妙
它不需要很夸张
它不需要很故意
就是在这样简单的片刻
大家都变得好安静
而在这样的一个气氛里
我感受到了依赖

每个人不管再怎么独立
还是会有依赖的时候


沉默的那一瞬间。。

Sunday, February 5, 2012

现实,唯有接受

台湾的post延后,我还没有聚集所有的照片

今天来个现实之谈

年龄逐渐增长,思想应该也会随着改变
最近发现,伪装并不是一种罪恶
从前那个最讨厌虚伪的我
竟然接受了他人的虚伪

我接受
是因为现实
现实的社会
造就了虚伪的生活圈子

我们每天要为了多少人,事,物,
做那披上羊皮的狼?
不是为了讨好任何人
就只是一种现实

看见很朋友毕业后都顺利地接了各种各样的临时工
但也听了很多朋友对同事的不满
虚伪是最大的共同点
因为这样,想辞职不干

真的,会很累
面对虚伪的生活圈子
唯一能做的就是接受
不需要忍耐
因为这只是一种现实
接受会让你前进
计较只会造成更大的伤害

我又学到了一堂课
不是每个人都可以接受你
但在希望他人可以接受你之前
首先你先要接受他人

谁知道哪天,
你也成为人家口中的马屁精?
至少那个时候
你不会觉得更加难过<3

原来,
我所知道的虚伪就是社会的一种现实=)

Wednesday, January 18, 2012

2012 New Year in Taiwan..=)

好像好久没上来了
从上个星期回来到现在
说真的,今天才正式空闲

一回来,当然是补眠,接着洗衣服,考undang
终于可以歇一歇了

台湾真的很好玩
我们去了12天
6天跟旅行团,6天自助行
前六天跟旅行团环岛,一些出名的景点都有去
都有跟着行程走
后六天,我只能说,多了许多战利品!

跟旅行团的好处就是你不用烦交通,住宿,三餐
坏处就是,很赶,每天都得收拾行李换酒店,还蛮累得
自助行呢,我们比较有自由
可是交通,三餐,住宿就得再自费拉

去了台湾的名胜地
吃了当地的美食,小吃
逛台湾的夜市
我想,要一一陈述,应该要三天三夜
再加上照片,应该要一个星期才写得完
太多太多要讲了
现在是很空闲,可是很想睡了
可能明天有空再来更新
会把整个行程都写下来,附加照片,感想

想告诉自己
是时候独立了
新的一年,我要更努力生活
更努力让自己成功
我感谢我的家人
可是,我知道,我不能再依赖家里
我不再是那个在家人的保护下成长的女孩
王展鑫,你要独立!

经过了一场风雨
人家说雨后天晴
现阶段我暂时相信
可我不能保证若再有下一次
我会不会崩溃
我还是深信

因为有爱,所以忍耐
只要有爱,就不怕被伤害

请保护我的信任
不要让它再次冻结

Tuesday, January 3, 2012

Just a warming up here=)

Hi guys..
We are now eating breakfast in Master bear Resort
wuahaha..
just to come up here and do update for awhile
so see guys on next week
seriously miss my mum.....
but I just couldn't contact her...
shit here
I can't buy any sim card like malaysia does..
cause I'm not considered as an adult here
=.=
arr..
see h\guys on next week!tata

My beloved

My beloved